Kedvenc vicceim:
Álldogál a prosti a sarkon, megáll
mellette egy kocsi, ablak le, kiszol a
ficko:
-He, kislány, 15ért mire vagy hajlando?
-Annyiért bármire.
-Akkor ugorj be, megyünk betonozni!
***
Oroszországban az apa így szól a fiához:
- Eridj, fiam, kérj anyádtól pénzt! Hozzál nekem egy Pravdát, anyádnak egy Zsenyscsinát, magadnak meg egy Pionyerszkaja Pravdát!
Visszajön a gyerek, hogy az anyja nem adott pénzt, mondván, minek költeni ennyi újságra, mikor a rádió óránként bemondja a híreket.
- Nesze, fiam, itt van öt rubel! Hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyerszkaja Pravdát, anyád meg tölöje a fenekét a rádióval.
***
Vizsgázik a rendőr. A vizsgáztató kérdezi:
- Mi a neve a hazánk fővárosát átszelő folyónak?
- Passz!
- Legalább azt mondja meg, hogyan nevezik fővárosunkat!
- Passz!
- Jó, mivel nem akarunk rosszat magának, jöjjön a mentő kérdés. A fociban hogyan nevezik azt, amikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
- Nem tudom.
***
Isten megteremté Ádámot, és imígyen szóla néki:
- Ádám! Teremtettem Neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
-Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem működik.
***
Három öreg üldögél az öregek otthonában a kerti padon, amikor arra megy egy csinos fiatal nő.
- Hű, de megszorongatnám! - mondja az első öreg.
- Én meg jól összecsókolgatnám! - lódít a második.
- Én meg de jól... mit is szoktunk még csinálni velük? -mondja a harmadik.
***
Két jógi ül a fa alatt, versenyeznek koncentrációs képességükben.
Az egyik azt mondja:
- Bebizonyítom, hogy én vagyok a jobb. A szemközti ház 3. emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz és becsukja az ablakot.
Elkezd koncentrálni, így is történik.
- Én jobbat tudok, mondja a másik, a negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot és kidob egy tévét.
Elkezd koncentrálni, a negyediken kinyitják az ablakot, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot.
- Látod jógi, nem tudsz te semmit! - mondja a másik.
A jógi még egyszer megpróbálja, megint csak kinéz az ember.
Harmadjára is megpróbálja, az ember kinyitja az ablakot, kiordít a jógiknak:
- Hagyjanak már békiben, nincs is tévém!
***
Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelően gondoskodnak-e az
ördögök a rájuk bízottakról. Az első kondér alatt vígan lobog a tűz, a
kondér mellettegy tábla: NE MÁSSZ KI! Lucifer kérdésére az ördög így
felel:
-Ezek itt a németek. Tüchtig nép, betartják a szabályokat.
A következő kondér is mintaszerű, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos őr áll.
-Ezek itt az oroszok. Ha valamelyik megpróbál kimászni, az őr a
géppisztollyal visszakényszeríti. A harmadik kondérnál is minden
stimmel, de Lucifer felvonja szemöldökét:
- Nem látom az őrséget, és tábla sincs.
- Ide nem is kell, ezek a magyarok. Ha egy megpróbál kimászni a többi visszahúzza.
***
A roma meglátogatja a haverját. Hatalmas változást lát:
a putriból óriási kastély lett, a parkolóban 5 Mercedes mellett 5
Ferrari áll, a kertben meg ott teniszezik Andre Agassi és Steffi Graf.
- Mondd csák, Gázsikám, há' hogy á picsába létt nékéd énnyi mindéned?
- Né is mondd, tésókám, há' kifogtám áz áránhálát.
Több se kell a romának, már megy is a tópartra, ahol 5 perc alatt
horogra akad az aranyhal. Nem is gondolkozik sokat a három
kívánságon.
- Há' áz első áz, hogy légyén olyan kástélyom, mint ámi á Gázsinák ván.
- A második, hogy légyének olyán vérdáim, mint ámi á Gázsinák ván.
- Hát a hármádik... Én ném szérétem á sportot, kérnék inkább sok szexet!
Meglesz a kastély, ott vannak a járgányok, de az ablakon folyik ki a keksz...
- Bázzég, Gázsi, há' süket éz az áránhál? Szexet kértem, ő meg kekszet adott!
- Né básszál föl, tésókám, szérinted én égy nagy téniszt kértem?...
***
A tó partján ül a nyuszika és füvezik. Mocskos jól érzi magát, teljesen
szét van esve...
Arra megy a hód és látja, hogy a nyuszika milyen jól érzi magát, így
megkérdi:
- Mit csinálsz, Nyuszika?
- Hát füvezek, Hód.
- És jó az neked, Nyuszika?
- Hallod, Hód, kurv@ jó!
- Nem adnál nekem is egy slukkot? - kérdi a Hód.
- Dehogynem, szívesen - válaszol a nyuszi -, de az a titka, hogy
beszívod, beugrasz a tóba, bent tartod, átúszol és a túlparton kifújod.
Hát a hód így is tesz. Beszívja, beugrik, bent tartja, kijön a másik
Parton, kifújja és.......DZSSSSS....Nagyon bejön neki.
Éppen arra megy a víziló és látja, hogy a hód milyen nagyon jól érzi
magát, így ő is rákérdez:
- Mit csinálsz, Hód?
- Hát, ne tudd meg, Víziló, a Nyuszikának a túlparton olyan füve
Van...... Nagyon állat...
- És szerinted adna nekem is?! - kérdi a víziló.
- Szerintem igen. Ússz át és kérjél tőle!
A víziló így is tesz. Beugrik a tóba, úszik, úszik, és végül kiér.
Ahogy a nyuszika meglátja, hatalmasra kerekedik a szeme és elordítja magát:
- ÚRISTEN, HÓD, FÚJD MÁR KI, B...MEG!!!
***
És a végén a fő-fő kedvenc:
A sas áll a szakadék fölött, majd csukott szárnnyal leugrik, és csak az utolsó pillanatban nyitja ki, így nem lesz baja.
A szakadék tetején odamegy hozzá egy másik sas:
- Jaj, Sas, Sas, mit csinálsz?
- Lazázok.
- Lazázhatok én is?
- Persze, gyere csak.
Együtt lazáznak, majd odamegy a róka:
- Sziasztok. Mit csináltok?
- Lazázunk.
- De jó, lazázhatok én is?
- Persze, gyere csak.
Leugranak és a sas, útközben kérdezi a rókát:
- Te, Róka tudsz repülni?
- Nem.
- Hú, de laza.
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
